---

Наконец то дома. Как то я замучился в этой командировке. Смотреть по пятьдесят - девяносто человек в день это тяжело.

---

Пашем не поднимая головы.

---

Завтра отправляюсь в край, будем массово осматривать детей и ставить диагнозы. Посмотрим, чем дышит население.

---

Интересно.

---

Вот так незаметно отпуск, да и лето, подошли к концу.

Меланхолия....

---

Отпуск наконец пришёл!
Не проспать бы его.

---

---

10.07.2015 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Из жизни врачей
Хирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».

Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующ

...читать дальше (еще 2406 символов) >>

его, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».

Стоматолог:
«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?»

Врач скорой медицинской помощи:
«Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».

Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».

Анестезиолог:
«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».

Инфекционист:
«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»

Отоларинголог:
«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…

Онколог:
«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»

Врач-кардиорадиолог:
«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».

Хирург:
«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».

Врач клинической лабораторной диагностики:
«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».

Онколог-маммолог:
«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».

Отоларинголог:
«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».

Психиатр:
«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».

Ортодонт:
«А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»

Мануальный терапевт:
«И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».

Невролог:
«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»

---

09.07.2015 в 04:19

Пишет  N.K.V.D.:

Монолог сердитого попаданца...
Я ТАК НЕ ИГРАЮ!
Да, я попаданец – всегда, кстати, не любил этот бред, но куда я попал?!
Вместо почти уже родного Фаэруна я оказался в каком-то тупом японском мультике в тушке белобрысого патлатого кретина-файтера с идиотским лазерным мечом. Я, всегда игравший магами – белобрысый кретин-файтер! Но это еще ничего…

Я оказался в компании не эльфийки с четвёртым размером и не варвара, с которым можно круто забухать – нет, я тащусь в неведомые края, не имея ни капли магии в обществе звезданутой рыжей плоскодонки без крыши и тормозов! Да еще и в труселях поверх штанов, как у какого-то долбанного Супермена, мать его небоскрёбом!

Вот такое вот пати, да… Куда прёмся, зачем прёмся – понятия не имею, из рыжей ничего, кроме матюгов, не выбьешь – я же тупой, медузьи мозги и всё такое прочее. Вот откуда прёмся – это я понимаю, после того, как рыжая вместе с драконом полгорода раздолбала, пришлось сваливать нахрен, а ведь говорил же я… Но я же тупой и тэ дэ, мать её небоскрёбом!

Короче, жизнь – игра, геймплей херовый, графика – отпад, а геймеру, который мной тут играет, как поймаю – все поотрываю, мать его небоскрёбом… А потом рыжей мозги вправлять буду – попаданец я или нет?!

Если кто не догадался

---

Это забавно. Боевые роботы на пороге.


www.dailytechinfo.org/robots/7168-amerikanskiy-...

---

02.07.2015 в 19:51

Пишет  Gonzzza:

---

02.07.2015 в 11:42

Пишет  Весельчак У:

О мировых свершениях
Половина просвещённого интернета в едином томном порыве вздохнула про победы однополых браков в США.
Фэйсбук немедленно отреагировал возможностью закрасить свой аватарчик в соответствующую боевую раскраску, белый дом подсветили гламурненько.
Ведущие говорящие головы мира немедленно перекрасили аватарки и тем собрали миллионы лайков.
Просвещённый мир встрепенулся, многие начали сожалеть, что вот там у них свобода и хорошо, а у нас тут - плохо и бЫдла кругом.
И всё таки Фрейд был прав, да.
Я ебал!!!
Метафорически выражаясь.

Гомосеки, точнее их права - это гениальная задумка.
Превосходный пример искусственной проблемы выведенной в ранг сначала государственной, а затем и общемировой.
Решение выдуманной проблемы немедленно вызывает оргаистические порывы у половины планеты, словно первый полёт в космос.
Так ловко взять в оборот на столь искусственной теме столько народу. Столько бабла на этом спилено, столько взлётов карьер, сколько макулатуры извели на всяческие исследования.
В жопу космос, экономику, безработицу, голод и сотни тысяч мужчин, женщин и детей, убитых американцами по всему миру - гомосексуальные браки, вот самая важная проблема текущего американского поколения. Эпоха!
Космос - деньги. Безработитца - деньги. Убивают - ради денег.
А тут практически без затрат ( в сравнении) можно вести народ в "едином порыве" - решается величайшая из проблем, создание которой обошлось совсем недорого.
Это просто гениально!

Хочется аплодировать стоя. Не в знак солидарности с настрадавшимися гомосеками - мне индифферентно кто кого куда чем тыкает и что при этом испытывает. Яростные публичные потуги быть как все, но что бы все при этом в жопу целовали, за то что не такой как все - лично у меня вызывают желания порицаемые как человеческими законами, так и большинством религий не приветствуемые.
Аплодисменты эти новой "озоновой дыре от фреона" - масштабы и сила поражения просто завораживают.

---

Iron kingdoms - классный сеттинг. Надо будет собраться и забахать обзор, в том числе и для себя.

---

08.08.2007 в 00:59

Пишет  LynxCancer:

Борис Житков
Он считается детским писателем и я его читала в детстве, но не осилила. "Многа букфф", непонятных слов и бытовых реалий, мне, советскому ребенку 80-х годов, не знакомых. В смысле, это я темная, а не автор виноват.

Сейчас случайно зашла на его страницу в либ.ру, заценить, как много я потеряла. Вот, например, рассказ "Погибель", запомнившийся мне своим названием.

Внутри -- "кусок жизни" чернорабочего из порта в Крыму, криминальная история про мошенничество со страховкой, история про бывшего тореадора Хосе Марию, который ничего не боялся, ну и, само собой, ужасная капиталистическая действительность дореволюционной России. Написано хорошим русским языком, очень живо, но, блин! Я в том возрасте, когда читала, не знала, ни кто такие поденщики, ни что такое банка, ни что означает, когда еле держащееся на воде корыто выходит в море, имея на борту порожние ящики и полупьяную команду, набранную из дворников.

Повествование от первого лица, но мотивы поступков не объясняются ни разу -- предполагается, что они очевидны. Ага, щаз. Рассказ написан в 1929-м году, чтобы прочесть его в год выхода мне надо было родиться где-нибудь в 1920-м, то есть, уже при советской власти. Что-то я сомневаюсь, что я бы там _все_ поняла. Никаких скидок на возраст. Никаких детективно-приключенческих элементов для увлекательности. Никаких художественных трансформаций реальности для красоты (преувеличений, там, или ретуши неприятных моментов). Никакой морали -- понимай, как знаешь. Чистой воды реализм. Хорошо же думали советские писатели о советских детях!

P.S. Пройдясь по блогам и посмотрев, как взрослые люди всерьез обсуждают "Гарри Поттера", начинаешь совсем печально глядеть на наше поколение...

---

Поздравляю всех коллег с нашим профессиональным праздником! Днём медицинского работника!

---

15.06.2015 в 17:12

Пишет  Gonzzza:

бляблябляблябля... как дожить до 10 нояблября!?

Хочу такое же и для TES.

---

Началась распродажа на Steam. Бедный кошелёк.

---

09.06.2015 в 02:09

Пишет  Sindani:

08.06.2015 в 23:06

Пишет  Trickster Avariya:

Уже близко

Будущее уже здесь. Того гляди и ОБЧР будут на каждом углу скоро стоять.

---

07.06.2015 в 19:00

Пишет  Веселый робот:

Клизму! Клизму!
С тех пор, когда продавщица в советском магазине вела себя с покупателями, аки боярин с холопами, прошло не так уж много времени, но поглядите, как всё изменилось! Клиент теперь чувствует в себе тотальную правоту, глубокое самоуважение он в себе чувствует. Чем нередко склонность имеет злоупотребить. Более того, многие всерьёз полагают, будто медицина — в том числе и наше серьёзное государственное учреждение — это филиал универсама. Приходится напоминать, что это не совсем так.

...читать дальше (еще 4574 символов) >>

И что даже в магазине клиент не всегда прав — клиент порою охренемши. И что, в отличие от станции техобслуживания, здесь не меняют оба альтернативно одарённых полушария на ортодоксально прошитые новенькие.

Был однажды у Оксаны Владимировны на приёме товарищ, который только что выписался из дневного стационара. У Николая Евгеньевича (назовём его так) много лет назад приключилась ипохондрия, которую он с тех пор бережно лелеет. Он с юных лет отличался трепетным отношением к своему организму, а уж когда в этом самом организме что-то загадочно заскрипело, таинственно засвербело и мистически забулькало в самых неожиданных местах, так и вовсе потерял покой.

За компанию с Николаем Евгеньевичем потеряли покой участковый терапевт, невролог, кардиолог, гастроэнтеролог, эндокринолог, уролог и даже проктолог, который на пятом визите прямо заявил, что с таким упорством обычно ищут пропавшее золото партиии или алмазы в кимберлитовой трубке, и что он мамой клянётся: ТАМ у пациента ничем подобным и не... ммм... пахнет. И пусть Николай Евгеньевич уже прислушается к доброму совету всех предыдущих специалистов и пойдёт, наконец, туда, куда его дружно посылают. К психиатру.

Вопреки опасениям, лечение у психиатра оказалось не страшным. Более того, впервые наступило облегчение. Не так, чтобы почувствовать себя совсем уж здоровым — слишком долго и трепетно Николай Евгеньевич вынашивал свою ипохондрию, чтобы вот так вот запросто с нею расстаться — но вполне достаточное, чтобы ожить и начать строить глазки медперсоналу. С тех пор в дневном стационаре он частый гость.

-- Как прошло лечение? - поинтересовалась Оксана Владимировна.

-- Неплохо, неплохо, - важно покивал Николай Евгеньевич. - Особенно мне понравилась психотерапия. Там такая психологиня! С таким (руки Николая Евгеньевича описали около груди две полуокружности, и Оксана Владимировна отметила про себя, что третьему номеру психолога пациент бессовестно польстил) выдающимся навыком коммуникации! С такими (руки Николая Евгеньевича нарисовали такой контрабас, что, узнай психологиня объём показанных бедер — лежать бы пациенту в нейрохирургии с ушибом головного мозга томиком Фрейда) способностями к убеждению!

-- Вижу, вам понравилось, - резюмировала доктор.

-- В целом, да, - согласился Николай Евгеньевич. - Но есть один существенный недочёт в их работе.

-- Какой же? - спросила Оксана Владимировна.

-- У них в дневном стационаре нет клизменного кабинета! - воздел перст Николай Евгеньевич.

-- Господи, - поразилась доктор. - А он-то там зачем?

-- Неужели вы не понимаете? - с пылом воскликнул Николай Евгеньевич, - Все болезни от этого!

-- Простите, от чего — от этого? - отважилась уточнить Оксана Владимировна.

-- От застоя отходов жизнедеятельности в организме! - безапелляционно заявил Николай Евгеньевич. - В кишечнике скапливаются массы, они не выводятся полностью, образуются завалы каловых камней, до двадцати килограммов...

-- Боже... - ужаснулась доктор нарисованной воображением картине.

-- А я про что! - с энтузиазмом продолжал развивать тему Николай Евгеньевич. - Вредные вещества всасываются обратно в кровь через стенку кишечника, кровь циркулирует по организму, достигает головного мозга — и вот вам причина большинства психических расстройств!

-- Убиться стетоскопом... - прошептала Оксана Владимировна, - получается, всё это время мы не там искали? Всё, оказывается, не только в политике через жопу?

-- Да! - победно заявил Николай Евгеньевич. - Поэтому я, как постоянный клиент, настаиваю на том, чтобы вы организовали в вашем дневном стационаре клизменную!

-- И наняли бригаду ректальных гномиков, - вполголоса промолвила доктор.

-- Не понял — зачем? - Николай Евгеньевич её всё же расслышал.

-- Так завалы каловых камней же! - пояснила доктор. - Потоком воды не смыть, только кирки и лопаты.

-- Всё бы вам шутить, - покачал головой Николай Евгеньевич, - А я, между прочим, серьёзно вам говорю — не там вы ищете причины!

-- Вы знаете, - улыбнулась Оксана Владимировна, - Я бы отправила вас к проктологу, чтобы он попытался найти те двадцать килограммов. Но мужика ведь инфаркт хватит: он-то был уверен, что распрощался с вами навсегда.

-- Много он понимает! - фыркнул Николай Евгеньевич. - Это ведь моя задница, и я ей чую лучше, чем он своим ректоскопом видит!

-- Ладно-ладно! - не стала спорить Оксана Владимировна. - Я постараюсь донести ваши пожелания до заведующей дневным стационаром. Хм, а это красиво дожно звучать — гидроколоноцеребротерапия! Потянет на пару диссертаций и одну патентованную технологию.